6:25 PM შავი იუმორი | |
| “იუმორის ეს კატოგორია განსაკუთრებით მიყვარს” - რა სიამოვნებს 10 იდან 9 კაცს? - ჯგუფური გაუპატიურება… - რა სჯობია, ბავშვის 300 მეტრზე გატყორცნას? - მისი ნიჩბით შეჩერება… - რა უნდა ქნა, როცა ხედავ მობორძიკე ზანგს? - შეწყვიტო სიცილი და თოფი გადატენო… - რა არის წითელი და ყვირის როცა შეანჯღრევ? - გატყავებული ბავშვი, მარილიან გუდაში… - რა განსხვავებაა სატვირთო მანქანაში, რომელიც სავსეა ქვიშით და სატვირთო მანქანაში, რომელიც სავსეა მკვდარი ბავშვებით? - ქვიშიან მანქანას სამკაპით ვერ გადმოტვირთავ… - არის შავი, ხრაშუნა და ცდილობს შუშაზე დააკაკუნოს? - ბავშვი მიკროტალღოვან ღუმელში… - რა განსხვავებაა პორშეს და მკვდარი ბავშვების გორას შორის? - პორშე არ მაქვს გარაჟში… *** კაცი დგას სამშობიაროში სიგარეტს სიგარეტზე ეწევა კვდება ნერვიულობით ელოდება ერთი საათი… ორი… სამი… როგორც იქნა გამოდის ექიმი მოაქვს ხელში რაღაც გახვეული, კაცს სახე უბრწყინდება ელოდება როდის მიცემენ ბავშვს უცბად აიღებს ექეიმი მიახეთქებს ბავშვს ჯერ ერთ კედელზე მერე მეროეზე მერე ისევა აქეთ იქით ეს კაცი უყურებს და…ვებული და უცბად ექიმი ხარხარით ეუბნება - да �?учу �?учу он уже мёртвим родился (თარგმნ. ვხუმრობ, ვხუმრობ ისედაც მკვდარი დაიბადა) *** - რატომ არ უნდა გაიცინო, როდესაც ველოსიპედიან ზანგს მატარებელი გადაუვლის? - იმიტომ, რომ შეიძლება შენი ველოსიპედი იყო… *** - რა არის საზიზღარზე საზიზღარი? - როცა ორი ვამპირი გამოყენებული ტამპონისთვის იბრძვის… -და მაგაზე საზიზღარი? - როცა გამარჯვებული ვამპირი ჩაის მოიმზადებს… *** მოკლედ შევა კაცი ბარში და თან მიყავს თოკზე გამობმული ნიანგი, ეუბნება ბარმენს: - შავტრაკები გყავთ? - კი ბატონო, მაგრამ ახლა მათ უკვე აფრო-ამერიკელებს ვეძახით… - კარგი, დამისხი ტეკილა და ორი აფრო-ამერიკელი მოუყვანე ჩემს ნიანგს… *** თბილისის ერთი ჩვეულებრივი ეზო. X ნაციონალობის მეეზოვე ეზოს ალაგებს. ეზოში ბავშვები თამაშობენ. ერთერთ ბავშვს დედა ეძახის: დედა – ამოდი სახლში ახლავე, თორემ ეგ ძია დაგიჭერს და ყურს მოგაჭრის? ძია – ყური მური არ ვიცი, დავიჭერ თრაქში მოვდღნავ! *** პატარა გოგო კონცლაგერში გერმანელ ჯარისკაცს მიუახლოვდება და ეუბნება: - ძია იცი ხვალე ჩემი დაბადების დღის აღნიშვნას ვაპირებ… - ჰმმ… არა მგონია… *** დედიიი, დედიიიი (გახარებულ-სხივოსნებული ბავშივი სახე) - დღეს გეოგრაფიაში დედი 5იანი მივიღე! (ბედნიერი ბავშვის ნათელი სახე!) დედა: - რა გიხარია შვილო, შენ ხომ კიბო გაქვს?! *** კენიელებს მარათონისთვის როგორ ამზადებენ? 10 კენიელი გარბის და 9 მშიერი ლომი მისდევს! *** - ბაბუა, ბაბუა, მაგ კიბეები მოყინულია და არ დასრიალდეთ… - ვის ასწავლი შე, ლაწ, ლაწ, ლაწ… *** ორი კაცი მიდის ერთი ეუბნება მეორეს. აქ სადღაც ჭაა..ააააააააააააააააააააააააა *** “კონცლაგერში” ებრაელი გოგონა ეკითხება გერმანელ ოფიცერს: - ბიძია, იმ შენობიდან შავი კვამლი რატომ ამოდის? - მამაშენს რეზინის ჩექმების გახდა დაავიწყდა *** იგივე სიტუაცია, ებრაელი ბავშვი გერმანელ ოფიცერს გაზის კამერაში შესვლამდე რამდენიმე წუთით ადრე: - ძიაძია, ა მოჟნო ია საბოი კაწიონკა ვაზმუ? - ბერი, ბერი… სადისტ მალალეტკა.. *** მოკლედ ერთი ბავშვი ბებიას მურაბას პარავს და სამაგიეროდ, დანაკლისი რო შევასოს, შიგნით ისაქმებს. ჰოდა ბოლოს გამოუტყდება ბაბუამისს, ასე ვშვებოდიო და ბაბუა აყვირდება: - ქალო, ხომ გეუბნებოდი მძღნერია, ნუ მაჭმევ მეთქი და შენ კიდევ ჩაშაქრებულიაო… *** -შვილო ნახევარ საათში მამა მოვა სახლში და კარები გაუღე -მერე რო მოვა დარეკავს კარებზე და გავუხსნი -ვერ დარეკავს იმიტომ, რომ 1 საათის წინ მანქანამ გაიტანა *** დედა: -შვილო მოეშვი ფრჩხილების კვნეტას, თან მამაშენის ფეხზე, და… საერთოდ მოშორდი კუბოს!!! *** -რამდენი ზეთი გამოვა 100 მკდვარი ბავშვისგან? -გააჩნია როგორი სიძლიერით დაჭყლიტავ -რა შეიძლება დავარქვათ მკდარ ბავშვს, უელებო, უფეხებოს და კედელზე ჩამოკიდებულს? -ხელოვნება -რა არის ეს ლურჯი იატაკზე? -ბავშვი რომელიც პოლიეთილენის პარკით თამაშობდა -რამდენი ბავშვია საჭრო სახლის შესაღებად? -გააცნია რა სიძლიერით მიანარცხებ კედელზე -რა განხსვავებაა ხესა და ბავშვს შორის? -ხის ნაჯახით აჩეხვა ლეგალურია -როგორ უნდა ჩავსვათ 100 ბავშვი კალათაში -რა თქმა უდნა ბლენდერით -რატომ უნდა ჩავსვათ ბავშვი ბლენდერში ჯერ ფეხებით? -რომ დავინახოთ სახის გამომაეტყველება სანამ ფეხები ტრიალებს -რა არის ბავშვების კედელზე სროლაზე უფრო სასაცილო? -მათი უკან მოძრობა -რა არის იმაზე უარესი რომ დილით ახალგაღვუძებულმა აღმოაჩინო მკდარი ბავშვი ლოგინში? -იმის გაანალიზება რომ გუშინ მაგრად დათვერით და ექსი გქონდათ *** -რა არის სიგრძეში 40 კილომეტრი და Iq თი 10? - ქერა ქალების პარადი -რატომ უყვაღ ქერებს bmw? -ადვილი წარმოსათქმელია -რა შეიძლება დავარქვათ ქერა ქალს ჰარვარდში? -ტურისტი -რატტომ არის ქერა ქალის სამზარეულო ემენდემსებით დასვრილი? -ცხელ შოკოლადს აკეთებდა -რატომ მუშაობენ ქერები ნასაში? -მხოლოს ისინი იკვლევენ ცარიელ ადგილებს დაშავხვრელებს კოსმოსსში *** ყასაბი დაიწყებს სამშობიაროში მუშაობას, დაიბადება ბავშვი, გაატანენ ასაწონად, ცოტა ხანში შემოდის და ამბობს 2 და 200 ია უძვლოდ *** სამშობიაროში მამა ბოლთას სცემს მალე შვილი უნდა გამოიყვანონ, მაგრად ნერვიულობს. გამოდის ექიმი ექიმი: – ერთი კარგი ამბავი მაქვს, ერთი ცუდი. მამა: – კარგით დაიწყეთ ექიმი: – შვილი შეგეძინათ! მამა: – მადლობა ღმერთს! რა კარგია ღმერთო ჩემო. ექიმი: – ცუდი ისაა რო თქვენი ცოლი მშობიარობას გადააჰყვა მამა: – ვაიმე.. რატო… :ტირილი: რაღას გავაწყობთ.. ბავშვი გამომიყვანეთ ექიმი: – ბავშვთანაც არის რაღაც პრობლემა.. მამა: – რა? ექიმი: – თვითონ ვერ იკვებება.. მამა: – არაუშავს, მე გამოვკვებავ ხოლმე.. ექიმი: – ვერც სვავს.. მამა: – მე დავალევინებ ხოლმე, გამომიყვანეთ. ექიმი: – კიდევაა პრობლემა.. ბავშვს ხელ-ფეხი არ აქვს.. მამა: – ტანზე მოვეფერები.. ექიმი: – არც ტანი, და არც თვალები აქვს.. მამა: – თავზე მოვეფერები! ექიმი: მარტო ყურია… მამა: – არაუშავს, ამბავს მოვუყვები, ზღაპრებს წავუკითხავ, მუსიკას მოვასმენინებ.. ექიმი: – ყრუა.. *** ბავშვი ჩავა ეზოში და თავის უბნელებ ებლატავება აუ დედამ კომპიუტერი მიყიდაოო მეორე დღეს ეუბნება აუუ დედაჩემმა ბურთი მიყიდაოო მესამე დღეს ჩადის და ეუბნება დედაჩემმა მაგარი ცენტრი მიყიდაო მეოთხე დღეს ჩადის და ეუბნება თქვე საცოდავებო ხვალ ჰავაიზე მივყავარ დედაჩემსო და ერთი უბნელი გამოვა და ეტყვის სამაგიეროდ მე კიბო მაინც არ მჭირსო *** დედა უსინათლო შვილს უყიდის სათვალეს და ამ სათვალეს რომ გაიკეთებო შვილო ყველაფერს დაინახავო და ვაიმე დედა მზეს დავინახავოო? კიი დაინახავო ზღვასაც დავინახავო? კიი ზღვასაც დაინახავო შენც დაგინახავ დედაო? კიიი მეც დამინახაავ შვილოვო და გაიკეთებს სათვალეს და ვაი, ვერაფერს ვხედავო და დღეს პირველი აპრილია მოტყუება ადვილიაო *** - Мама, мама я бабу�?ку видел! - Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице *** ჯოჯოხეთში გავრცელებული ცოდვილი ანეგდოტი: 12 მოციქული მაგრად ქეიფობს, შეაღებს ქრისტე კარებს და იტყვის რა არის რა ხდებაო? მოციქულები კი უპასუხებენ: რა ვიცით, იუდამ რაღაცა გაყიდა და კისრულობსო *** შეყვარებულები სეირნობენ ღამით დაადგებიან ყაჩაღები და არაფერი არა აქვთ ამ წყვილს და ვერც ვერაფერს წაართმევენ. ერთი ყაჩაღი გადაჩურჩულებს მეორეს, მოდი ვეკაიფოთო. მეორემაც ბაზარი არ არისო, იარაღს მიუშვერს შეყვარებულებს და ეტყვიან: ჩაიხადეთ მო*ვით და ერთმანეთის მძ***რი შეჭამეთო. ამათაც შეეშინდებათ და გააკეთებენ რასაც ეტყვიან ყაჩაღები. წავლენ ეს შეყვარებულებიც, სახლში მიდიან დამწუხრებულები. ცოტა ხანში ბიჭი ალერსიანი ხმით ეტყვის, მე ყველაფრის მიუხედავად მაინც მიყვარხარო… გოგო კი დამწუხრებული სახით გამოხედავს და ეტყვის: რომ გიყვარდე, მაგდენს არ მო***ვდიო *** კაცი სეირნობს და შეხვდება მასტი, რომელიც ეუბნება: ძმა ბაყაყი არ გინდა იყიდეო. კაცმა ბაყაყი რათ მინდაო ? რათ გინდაო და მოლაპარაკე ბაყაყია, ამით ბევრ ფულს იშოვნიო. დაფიქრდება კაციც და იყიდის. მიიყვანს სახლში დასვავს მაგიდაზე და კაცი ეუბნება: ჰა ბაყაყი: ყვა კაცი:ჰა! ბაყაყი:ყვა! კაცი:ჰაა!! ბაყაყი:ყვაა!! კაცი: რა ყვაა? ბაყაყი: აბა რა ჰაა? *** ტიპი დაიბრიდება. მოიყვანენ დამკრძალავი ბიუროს სასტავს ერთი ტანსაცმელს აცმევს მიცვალებულს და მეორე კიდევ ბალზამს უკეთებს. ამ დროს შემოდის მიცვალებულის ცოლი და ტანსაცმელს ვინც აცმევს იმას უებნევა: -ძალიან გთხოვთ თუ ძაან აუცილებელი არაა გალსტუკს ნუ გაუკეთებთ, ბავშობიდან არ უყვარდა გალსტუკის ტარება. ამ დროს ბალზამიროვშიკი აწევს თავს და ამბობს: -დედიშენისამ, ბალზამირებაზე ხო ჭკუა ეკეტებოდა რააა *** სომეხს ეკითხებიან, ყველაზე დედამოტ*** ერი მსოფლიოში რომელიაო? სომეხი პასუხობს: ზატო კონიაკი გვაქ მაგარიო *** შვილი: დედა რატო ვარ ესეთი მახინჯი???? დედა: ეგ რა არი შვილო, რო დაიბადე ექიმმა შენზე თქვა, ეს რაღაც თუ გაინძრა ესროლეთო *** “მერე რა, რომ უკვე ორმოცის ვარ, 18 წლის გოგოს სხეული მაინც მაქ… მაცივარში” *** “ნეტა რა არის იმის მიზეზი, რომ ჯოჯოხეთში მოვხვდები? ის, რომ უხელფეხო არასრულწლოვანი გავაუპატიურე? არა რა, არ უნდა მიმეჭრა ეგ ხელ-ფეხი” *** “გუშინ ჯგუფური გაუპატიურების მოწმე გავხდი. ეს საშინელება იყო, ნამდვილი საზიზღრობა, მთელი საათის ლოდინი დამჭირდა, სანამ ჩემი ჯერი მოვიდა” *** A little boy sends a telegram to Santa: - Send me a brother. - Send me your mother. *** - ნიკა გიყვარს შენი ძმა? კიიი - ხოდა გადაიღე კიდე ერთი ნაჭერი *** - დედა, დედა, რა გვექნება დღეს საჭმელი? - მოკეტე და შეეთრიე დუხონკაში *** - მამი,ტუალეტის კარს რო ვაღებ სინათლე თავისით როგორ ინთება? - კიდე მაცივარში მოისაქმე, შენი დდმვტყნ?!?!?! *** ბერი ტყეში მარტოდმარტო მიდიოდა და მშიერ მგელს გადაეყარა. მგელმა დაიღრინა და ბერისკენ გამოექანა შესაჭმელად… ბერს რაღა დარჩენოდა და ღმერთს შესთხოვა: “ღმერთო,ჩაუნერგე ამ მგელს ღვთის რწმენა,შიში და სიყვარულიო” სიტყვა დამთავრებული არ ჰქონდა,რომ მგელმა დაიჩოქა,ბერს პირჯვარი გადასახა,ხელები ცისკენ აღაპყრო და ღმერთს შეჰღაღადა: “მეუფეო ზეცათაო,მიკურთხე საჭმელი ჩემი!” *** “სწავლის ძირი მწარე არის,კენწეროში ჩემ Y**ს ახვალ!” *** ნახალოვკელიდან 9-ს რა ევასება? -იმ ერთის ცემა *** სადისტი აწამებს მაზოხისტს და ყვირის : -დაგარტყა? დაგარტყა? მაზოხისტი : – კი მიდი , მიდი დამარტყი !!!! სადისტი : – არა , არა *** დედა ბუზი და შვილი ბუზი მძ***რს ჭამენ დედა ბუზი: შვილო ხელები დაიბანე? ბუზები მძ***რს ჭამენ, ერთი დააბოყინებს: - ხო დაგვა**ვი ბარემ თავზე ჯარისკაცი მამას უგზავნის ამანათს და წერილში წერია: - მამა, რგოლს თუ ამოწევ, ორი კვირით გამომიშვებენ. *** თვითმფრინავი ჩამოვარდება და კაპიტანი, პილოტი და სტიუარდესა გადარჩებიან მარტო. 1 კვირის მერე კაპიტანი ამბობს, მოდი გვეყოფა გარყვნილებაო და მოკლავენ სტიუარდესას. 1 კვირის მერე კაპიტანი ამბობს, მოდი ყვეყოფა გარყვნილებაო და დამარხავენ სტიუარდესას. 1 კვირის მერე კაპიტანი ამბობს, მოდი ყვეყოფა გარყვნილებაო და ამოთხრიან სტიუარდესას *** რა განსხვავებაა ებრაელებს და ბოისკაუტებს შორის? ბოისკაუტები ბანაკებიდან ცოცხლები ბრუნდებიან… *** ქმარი ცოლს პირველ ღამეს: - ძვირფასო, რაღაცაში უნდა გამოგიტყდე. - მითხარი ჩემო სიცოცხლე, მე მაინც მეყვარები! - მე შიდსი მაქ. - არაუშავს. - კიდევ ტრიპერი მაქ - არაუშავს, მე მაინც მიყვარხარ. - დიაბეტი მაქ. - არაუშავს. - კიბო მაქ. - კი მაგრამ, არის ისეთი რამე, რაც არ გაქვს? - კი! - რა? - კბილები… *** პირველი ღამე აქვთ და საყვარელო რაღაცაში უნდა გამოგიტყდეო და ამანაც კაი თქვიო -იცი მე ცალი ხელი პროტეზის მაქვს -არაუშავს მე მაინც მეყვარები -იცი მე ცალი ფეხიც პროტეზის მაქვს -არაფერია სიხარულო მაინც მიყვარხარ -იცი მე მეორე ფეხიც პროტეზის მაქვს -… აბა ეხლა აეწყვე და აითესე აქედან შენი ქინდერ სურპრიზი დედა მოვ***ნო *** ტიპი გახდება ცუდად და გამოიძახებს სასწრაფოს. ხოდა დააწვენენ და მიყავთ საავადმყოფოში. გზაში ერთი მედპერსონალი ყელში ხელს წაიჭერს და ხხხხხ-ხხხხხ შვება, შემოუბრუნდება მძღოლი და ეტყვის რო კაი გაჩერდი რა გჭირს სირცხვილიაო. გავა ცოტა ხანი და ეხლა მეორე დაიწყებს იგივეს, ხელს წაიჭერს და ხხხხხხხხ-ხხხხხხ. ხოდა იტოგში მთელი გზა ტვის ბურღავენ და ბოლოს როგორც იქნა მიიყვანენ საავადმყოფოში და მკურნალობის მერე ამ კაცთან პალატაში მთავარი ექიმი შედის და აბა როგორ მკოგეწონათ “მომსახურებაო” და არაუშავს კაი იყო მარა ერთი ვერ გავიგე, სასწრაფოს მედპერსონალი მთელი გზა ასე აკეთებდა, ხელს იჭერდა ყელში და ხხხხხ-ხხხხხხხხ-ო და რა პონტია. ხოდა ექიმმა ააა ეგ არაფერი, პროსტა მძღოლის შვილმა თავი ჩამოიხრჩო და ეკაიფებიანო *** კაცი რეკავს სახლში ყურმილს იღებს ბიჭი ეს კაცი ეუბნება დედა სადაააო ბიჭმა ვიღაც შიშველ კაცთან ერთადააო ოთახშიო ამ მაცმაც უთხრა იარაღი ხო იცი სადააო და მიდი ეხლა ორივე მოკალიო ბიჭი ორივეს მოკლავს ეს კაცი ეტყვის ეხლა მიდი შენ დას დაუძახეო და ბიჭმა უკაცრავად მაგრამ და არ მყავსო *** “- მე ისეთი ბედი მაქვს, ქუჩაში შავი კატა გზას მითმობს…” *** -მამი მამი ქიშმიშს ფეხები რატო აქვს? -კიდე ტარაკანა შეჭამე შე შობელძაღლო? *** ხელოსანმა დაზგასთან მუშაობისას ყველა თითი გადაიჭრა. მოსდის სისხლი ხელებიდან. ასე დასისხლიანებული გაიქცა საავადმყოფოში. მივიდა ექიმთან. ექიმი ეუბნება: -”თითები წამოიღე? - არა. რატომ უნდა წამომეღო? - როგორ რატომ? თავის ადგილზე მივაკერებდი და ახალივით გექნებოდა. ჩქარა გაიქეცი, თითები წამოიღე, მე მანამდე ოპერაციისთვის მოვემზადები.” წავიდა ხელოსანი. გავიდა 1 საათი, 2 საათი, 3 საათი. როგორც იქნა მოვიდა. ექიმი ეკითხება: - “რა ქენი, მოიტანე თითები? - არა. - რატომ? ვერ იპოვე? - ვიპოვე, მაგრამ ვერ ავკრიფე.” *** მუცელში ჩანგალ გაყრილი კაცი მივა საავადმყოფოში ექმითან: -”ექიმო მიშველე რამე. - ვერაფრს ვიზამ. მიღების საათები დასრულებულია. -რამეთი მაინც დამეხმარე, გთხოვ.” ექიმი გამოაძრობს მუცლიდან ჩანგალს, გათხრის თვალში და ეტყვის: -”აჰა, წადი ახლა ოკულისტთან, რვამდე მუშაობს.” *** სანტა კლაუსი ირმებშებმული მარხილით გადაუფრენს სომალის. მოგადიშუს მკვიდრი ბავშვები ხელს აღაპყრობენ და სანტას ეხვეწებიან სანტაააა საჩუქრები გვინდაააა სანტა- ვინც საჭმელს არ წამს საჩუქრებს ვერ მიიღებს *** გერმანელები ბავშვებს გაზის კამერაში უშვებენ. ერთი ბავშვი მივიდა უფროსთან და ეუბნება: -ბიძია, შეიძლება ფისუნია თან შევიყვანოო? -კარგი, შე პატარა სადისტო, შეიყვანე… *** სოფელს დიდი უბედურება დაატყდა თავს, წყაროს თავზე ცხრათავიანი გველეშაპი დაიდებს ბუდეს, საწყელი სოფლის მოსახლეობა ყოველდღე ჩვილ ბავშვს სწირავს რომ წყაროს წყლით ისარგებლონ ამ უსამრთლობისგან დატანჯულ სოფელს როგორც იქნა ეშველა და ვაჟკაცმა მზეჭაბუკმა განაცხადა, რომ მე მოვკლავ გველეშაპს და გიხსნით მისი ძალმომრეობისგანო… სოფელსაც იმედი ჩაესახა… მზეჭაბუკი მიეპარა გევლეშაპს როცა თლემდა, ეკვეთა ხმლით და სანამ ურცხული აზრზე მოვიდოდაა 3, არა გატყუებთ, 4 თავი მოკვეთა, გაკვირვებულმა გველეშაპმა ჰკითხა: ___ რა გინდა რა რას მერჩი?! ___ როგორ თუ რას გერჩი სოფელს წყალს არ აძლევ და ყოველდღე ახალშობილს გწირავენ რომ თავი დაიწყურონ!! ___ მერე აიღეთ ვინმემ დაგიშალათ??!! *** უდაბნოში დაკარგული ტიპი,დიდი ხეტიალის შემდეგ ლამპარს იპოვის,ხელს გაუსმევს და იქიდან ჯინი ამოვა. -ჯინი:ოოო,დიდო მბრძანებელო,მიბრძანე სამი სურვილი და მე მაშინვე შეგისრულებ. -ტიპი:მინდა რომ სახლში აღმოვჩნდე. -ჯინი:მაგაზე ადვილი რა არის,წავიდეთ. -ტიპი:არა,მე მინდა რომ სასწრაფოდ აღმოვჩნდე სახლში. -ჯინი: (უკმაყოფილო) კაი ჰო,მაშინ გავიქცეთ. *** ახალი წელია და ბავშვთა სახლში (აი ნაკლი რომ აქვს ბავშვს ეგეთი) უხარიათ ახალი წელი… ხოდა დიდი ნაძვის ხე დგას და ირგვლივ სათამაშოები.. ხოდა ეხლა ერთ ბიჭს არ აქვს ფეხი და კასტილით მივა ნაძვის ხესთან, აიღებს საჩუქარს და დახვდება ფეხის პროტეზი, გაიკეთებს, დარბის და უხარია ბავშვს, ეხლა მივა გოგო , გოგოს ხელი არ აქ მივა და ნახავს ხელის პროტეზია, ეგეც გაიკეთებს და უხარია: “ორი ხელი მაქვსო!!” … ყველა ბავშვი ნახავს თავის საჩუქარს და დარჩა ერთი საჩუქარი და ერთი ბავშვი უსაჩუქროდ, ამ ბავშვს არც ფეხები აქვს არც ხელები, მივა ეს ბავშვი რაღაცნაირად ნაძვის ხესთან, რაღაცნაირად გახსნის ამ საჩუქარს და ველოსიპედი დახვედბა *** გოგო და ბიჭი არიან უკაცრიელ კუნძულზე.ერთი კვირის შემდეგ გოგოს მობეზრდება და თავს მოიკლავს.ორი კვირის შემდეგ ბიჭსაც მობეზდება და გოგოს დამარხავს … *** -”პაპა კარლო, პაპა კარლო! ხომ შემპირდი დაბადების დღეზე ლეკვს გაჩუქებო?” -”კი ბურატინო, მაგრამ გვიჭირს ახლა ძალიან და იმით დაკმაყოფილდი რაც გვაქვს.” -”ხო მაგრამ ეს თახვი რაღაც ცუდი თვალებით მიყურებს.” *** ბავშვი თამაშობს ქვიშაში.. ერთ-ერთი ქალბატონი მივარდება და ანერვიულებული ეკითხება: - რას ჭამ შვილო ვინ მოგცა ?? - არავის არ მოუცია, თავისით მოხოხდა.. *** ზანგი ბავშვი სახეზე წაისვამს თეთრ საღებავს მივა მამასთან და ეკითხება: – მამი ნახე თეთრი გავხდი მამამისი ადგება და ცემს მაგრად მერე მივა დედასთან : ისიც მაგრა გაპიზდავს მერე ბებიასთან ისიც ჩაპიზდავს და ბოლოს ჩაკეტავენ ოთახში 1 საათით 1 საათის მერე გამოუშვებენ და ეკითხებიან აბა რა ისწავლე ამ ერთ საათში შვილო ბავშვი პასუხობს : რა და მხოლოდ 1 საათია რაც თეთრი ვარ და უკვე 3 ნიგერი შემზიზღდაო *** კაცი შევა მაღაზიაში პური მინდაო. თეთრი თუ შავიო? სულერთია, მაინც ველოსიპედით ვარო *** მამამ შვილს ხელი ფეხებში მოკიდა და კიბეებზე ადის… აყავს ბაშვიც. თავდაყირა, რომელიც თავს ურახუნებს ყოველ ავლილ კიბეს. ამ დროს, კარს აღებს მეზობელი და გაოგნებული კივის: რას შვები?????? როგორ აგყავს ბავშვი??? ქუდი მოძვრება!! მამა: ნუ ნერვიულობთ ქალბატონო, ქუდი ლურსმნით აქვს თავში ჩაჭედებული[i][b] მიმაგრება: სურათი 1 | |
|
| |
| სულ კომენტარები: 0 | |
